Escrevo bastante sobre o meu casamento fracassado e divórcio e a terapia de casal rj, em parte porque esses foram eventos significativos em minha vida, dos quais aprendi muitas lições valiosas, e em parte porque a escrita é terapêutica. Isso tem me ajudado a curar.

O que ocasionalmente me surpreende sobre minhas histórias, no entanto, é como eu descrevo meu ex-marido e nosso relacionamento mesmo depois da terapia de casal rj. Ele frequentemente aparece como um monstro narcisista ou um pateta indiferente. Li minhas próprias descrições dele e penso: “Como eu poderia pensar que casar com ele era uma boa ideia? Como poderia alguém?

A verdade é que, em algum momento, pareceu uma boa ideia. Para começar, ele foi quem primeiro nos trouxe para casar, o que me fez pensar que era algo que ele realmente queria e valorizava.

Ele é culto e educado. Ele faz amigos facilmente e valoriza suas amizades com um fervor quase religioso. Ele é inteligente e está em busca de uma grande carreira. A menos que ele estragasse tudo, como disse na terapia de casal rj, ele nunca estará desempregado e não terá problemas para chegar a um salário de seis dígitos antes dos 40 anos.

Independentemente de tudo isso, se você leu minhas histórias, você acha que ele é desprezível.

E isso é porque as histórias que eu conto refletem o meu lado do nosso relacionamento, que é o único em que tenho direito. Tenho certeza de que eu não pareço tão bom quando ele conta sua versão do nosso casamento e também o divórcio.

No meu lado da história, eu fui para a cama sozinha na maioria das noites, apenas para acordar e encontrá-lo dormindo no sofá.

No meu lado da história, eu preparei inúmeros jantares que ele não se importou em voltar para casa para comer.

No meu lado da história, eu colocaria lingerie sexy e tentaria seduzi-lo apenas para ser rejeitado e acabaria me sentindo humilhado.

No meu lado da história, eu estava solitário, negligenciado, desrespeitado por seu sarcasmo sem fim e tomado como certo. Ele me tratou como uma colega de quarto inconveniente quando eu esperava ser tratada como esposa.

Vou dizer uma coisa em sua defesa, no entanto: ele acreditava em mim. Quando minha auto-estima estava no seu nível mais baixo, quando eu pensava que não poderia realizar nada, quando eu acreditava que ninguém em sã consciência jamais me contrataria para qualquer coisa, ele insistiria em outra coisa. Com genuína convicção.

Houve dois problemas, no entanto. A primeira é que a pessoa que teve que mudar sua mentalidade – e mudar de dentro para fora – era eu. Ninguém teria sido capaz de me mudar de fora para dentro. Nem mesmo meu marido.

O segundo problema é que ele tinha um talento especial para fazer com que seu apoio aparecesse como pressão exigente. E para mim na época, isso significava pressão para ser alguém que eu não era. Alguém que eu era totalmente incapaz de ser. Todo o cenário nos deixou incrivelmente frustrados, estressados ​​e enfadados.

Eu não estava pronta para mudar, e ele não teve paciência para esperar até eu estar. Quanto mais eu ficava naquele estado horrível de baixa auto-estima e medo, mais ele me pressionava, o que me levava a atacar o que eu percebia como canto, o que o deixava cansado de manifestar seu apoio. Foi um ciclo vicioso tóxico, e então ele começou a se afastar de mim e eu dele.

Foi legítima autodefesa. De ambos os lados.

Como vejo meu ex-marido agora depende muito do meu humor. A descrição acima reflete um estado de humor particularmente bom e otimismo, e ainda o melhor que posso dizer sobre ele é que ele acreditava em mim e tentou me apoiar da melhor maneira que ele sabia. Desorientado e exigente, mas a melhor maneira que ele sabia, no entanto.

Eu nem sempre sinto que generoso, mas eu ainda não estou tentando fazê-lo soar como um monstro, eu só lembro de diferentes partes do nosso relacionamento em diferentes momentos, e na maioria das vezes, o mais ultrajante e revoltante simplesmente se destaca acima de tudo.

Eu sei que nunca vou ser imparcial quando se trata de analisar o que aconteceu entre nós dois. É impossível permanecer imparcial e eu não ousaria pedir isso a ele. O melhor que posso fazer é não falar mal dele com seus amigos e com todos que ele conhece. O melhor que posso fazer é mantê-lo o mais anônimo possível em minhas histórias e admitir aos meus leitores que eles devem tomar minhas palavras com um grão de sal. O que eu descrevo é a minha perspectiva, nada mais.

Enquanto isso, continuarei a escrever sobre o meu lado da história pelo tempo que achar necessário. Talvez eu pare em breve, ou talvez nunca o faça. Só o tempo irá dizer.

A única coisa que não posso prometer é fazer com que ele pareça outra coisa além de como eu percebo que ele está nas lentes da minha decepção e mágoa. Porque esta é minha história. Período.